覗き穴

胃が痛い。
多分、今、痛い部分は胃が入っている箇所に違いない。
ついに証明された。
私の繊細さ。
ストレスで胃が荒れるくらいには繊細なんだ。

食生活だって？
生活習慣が悪いから胃が荒れたって？
食ったり食わなかったり、１日中間食してたりが原因だって？

チ、違ウヨ。
ストレスだーよ。
繊細ナンダヨ。
繊細ダカラ、コレ心身症ダヨ。

なんか凹む。
知り合いと喧嘩みたいなことになった。
いや、微妙に険悪な感じになっただけだから、喧嘩未満、かな。
お互いに大喧嘩するような性格じゃないし。

全てはこっちが大人気なかったし、意地張ったせいなんだけど。
心理学は文学、て言われてムッとして、科学でもないけど科学になりたい学問ではある、と主張して。
そしたらまたなんか言われて、更にムッとして、医療分野から馬鹿にされず認められるためには実証やデータを重視してる、と 言い返し。

結局、自分でも何を主張したいのか分からなくなった。

少なくとも私は、文学か科学かなんかどっちでも良いのに。
実際、フロイトやユングなんかの理論は観察に基づく部分はあるけど、観察したことを理論づけるために想像や空想的な部分を混ぜ込んだ雰囲気が強いから、科学というより文学的要素が強いとは思うし。
物理学や数学みたいなバリバリか科学の真似事をしたのは学習心理学とか生理心理学で、空想扱いされるような内容ばかりじゃ学問じゃないってことでデータ集めて分析してやってるのが社会心理学とか発達心理学とかで、もっと医療や福祉の現場で認められようと気張ったのは臨床心理学で。
結局、科学というにはあまりにもあやふやで範囲も内容も広く多様なんだから、科学か文学かなんて議論は意味がない、というより意味が分からない。
少なくとも私には。

最終的には、心理学が心理学として、困ってる人や苦しんでる人の役に立ちさえすれば、誰がどんな認識をしていても私の立場や考え方なら何らムキになることはない、と思うのに。
理論なんかより実践で役立つことで、心理学はその独自性と有用性を証明し、世間に認めてもらうべきじゃないかと、それさえできれば十分だと、難しい理屈が大嫌いな私はそう思う。
科学か非科学かとかいう理屈や屁理屈は、頭の良い学者さんに任せりゃ良い、と。

だからなんでムキになって喧嘩腰になったのか分からない。

もしかしたら、一番、自分の気持ちや考えを理解してもらいたい人から、自分が誇りをもって学んでいることを「文学」と言われたことで馬鹿にされて軽くみられたような気がして、そんな自分の勘違いで勝手に傷付いて、意地になったのかもしれない。
文学か科学かなんてどっちでも良いけど、バリバリ実験重視の心理学がある反面、空想に満ちた心理学もあるから一概には「こっち」とは言えない、ということを口下手な私は上手く伝えられずに、つい反抗したのかもしれない。

あと、思い出した。
「京極夏彦は小説の中で心理学は文学だと書いている」と言われたからだ。
文学に文学呼ばわりされてムッとした。
だからどっちでも構わないんだって。

それから、勉強嫌い故にろくに勉強もせずに、世間一般の思い込みレベルの知識の域を出ないクセにプライドだけは高い大学院生の生意気さが自分の中にあったように思う。
お前は心理学を知らないだろ、という完全に人を見下した気持ち。
こんなんで対人関係に摩擦を生じない訳がない。
思い上がりほど人付き合いに邪魔なものはない。
自己肯定や自信は必要だけど、思い上がりは他人を不快にするし、自分を追い詰める。

ああ、もうなんか分からん。
凹みすぎて疲れた。
落ち込む。
分別なくして弁えずに、意地やプライドで噛み付いた自分に自己嫌悪。
自分が悪い。

あと、やっぱり心理学を文学と呼ばれたのも、最初から喧嘩腰で、一番理解してほしかったとこを理解してもらえないままになったのが凹む。
文学か科学かはどっちでも良くて、そんなことを論じる気は毛頭なくて、でもなんかを分かってほしくて、自分が心理学に抱いている認識を共有したくて、結局お互いに不快になった。

それから。
少し前に院内で嫌な思いをしてゼミの先生に相談した際に言われたことがある。
「あなたが不快な思いをしたなら、同じ空間にいて同じ状況を共有していた相手も、あなたと同じように不快な思いをして傷付いているのではないでしょうか。自分だけが不快な気持ちになったと思って、そこに留まるなら心理士じゃないですよ」
めちゃくちゃ自分が恥ずかしくなった。
相手に非があると思い込んでいたから、その言葉で視界が一気に開けたような、無防備な丸裸にされたような、よく分からん衝撃を受けた。

つまり、なんだっけ。
私は今、文学呼ばわりで傷付いたけど、向こうは向こうで自分の持論を否定されて傷ついたんじゃないかと。
京極夏彦の受け売り、と腹の底で思ってしまってそれ以上を聞く耳を持たなかった。
でも、誰かが何かを主張するからには、どこかの誰かが論じた何かに感銘を受けるなり納得するなりがあるからで、誰かの理論が実体験と結びつき理解した過程もあるから「主張」が生まれるわけで、一見すると受け売りに思えてもその人なりの過程と理解がない限りは他人の受け売りすらできないわけで。
つまり、なんなんだ。
あれだ。
心理学の技術は人の話を聞く技術、と言うなら、私は「何故、文学と確信するに至ったか」を真剣に聞くべきだったんだ。
真剣に聞くからこそ、真反対の主張をしていてもお互いに理解できる可能性が生まれるのだろうに。
ある人のある理屈は、その人なりの人生経験と気持ちから成り立つ訳で、それを否定したり聞く耳をもたないというのは、その人の人生のその部分が形成された過程に関心を持たないということになる。
関心を持たない限りは、何事も知ることはできない。
自分の主張や思いと違うからと頑なになるのは違う。
頑なさは否定に繋がり、否定は相手を不快にし、不快な感情はお互いの主張を知って理解するということをますます遠ざける。
私はそれをしてしまったんだ。

つまり。
自分の幼さに自己嫌悪してるというわけだ。
ちょっと立ち直るのに時間がかかりそうだ。
会わないわけにはいかないのに、どんな顔して会やいいんだ。
恥ずかしくて会えないよ。

謝罪すると、それがまた相手を不快にしそうで謝るのも怖い。
相手は忘れてるかもしれない、気持ちを処理してるかもしれない、なのに、蒸し返したら？

次に会うまでに、お互いの記憶が完全に風化するくらいの時間がほしい。
せめて１週間。
けど、そんな時間はない。
２日以内には確実に会わないといけない。

ああ、何はともあれ自己嫌悪だ。
久々に激しい自己嫌悪。

嫌われたらどうしよう。
可愛いげのない思い上がった生意気な奴だと思われたらどうしよう。

私が悪い。
相手の主張を理解しようとせずに、自分の押し付けて理解させようとした自分が悪い。
早い段階で気付いていれば、相手に不快な思いをさせずに済んだ。
引くべきところで引かずに生意気な態度をとった私が悪い。
自分の傲慢さに気付く余裕があったはずで、相手の立場や人生経験からくる発言に関心を払うような訓練も受けているはずなのに、相手に甘えきって自分を曲げなかった私が悪い。

ぐるぐる、ぐるぐる、ぐるぐる、ぐるぐる。
何度も何度も、形や質感を微妙に変えつつ、何度も何度も、後悔と自己嫌悪が頭の中を渦巻く。
気にしすぎは周囲からすりゃ鬱陶しいとは思うけど、今は腹の中に溜めていると壊れそうだから。

胃の強さ求む。
タフな十二指腸急募。

ストレスで胃に穴が空きそうな、そんな気がするような気もする気分。
多分、穴が空く前に逃走を図る。

「敵」を作って、それで陰で悪口言い合って、時には「敵」本人に筋の通らない怒りをぶつけ説教して。
傍で見てて苛々する。
それってイジメじゃん。
臨床心理士になろうっていう、人の心を癒そうっていう人間の集団が、そんなに幼くて良いのか？
「あいつが同じ空間にいるだけで勉強に集中できない」って、どんだけだよ。

確かに、ターゲットになってる人物も「最低」の部類に入るような言動を連発してる。
鈍いし。
他人の感情理解できないし。
発言も昨日言ったことと今日言うことが違うし。
有言不実行が多いし。
謝罪するにしても、謝罪内容が的に当たった試しがないし。

私も、それで腹が立ったり、時には本人にキツイ一撃をお見舞いすることもある。

けど、それはそれ。

うまく説明できないからちょい省略するけど、そういう嫌な感情を抱かせる人物に対しても、うまいこと自分の方の感情をコントロールして接することが我々の仕事には必要なのでは？
「前の担当者の方が好きだった」というクライエントに対して「ならもう心理療法してやらないから！」と言うのか？
どうにも虫が好かないクライエントと喧嘩したりするのか？

とか、とか、とか。

いやもう、なんか。
細かいとこは置いといて、今の同期たちがやってることは私の美学に反する。
ひとりを寄って集って責めて、悪者にして、陰口言って、美しくない。

あと、私がそいつに用事があって言葉を交わした後は必ず「何話してたの？内容教えて」とか「私たちのこと何か言ってた？」と皆が言う。
気色悪いわ。
なんで会話内容を監視されなきゃならんのだ。
相手が誰であろうが、用件がなんであろうが、個人的な会話を他人に報告せにゃならんのだ。

あーもう。
気持ち悪い。

ひとりが甲高い声でそいつを責め始めたら、別の人間も一緒になって責め始める。

ピーチクパーチク。

私は見て見ぬフリ。

「イジメを傍観した人も、直接いじめた人と同罪」なんてことを言う人がいる。
その考え方は理想だ。
素晴らしいと思う。
そういう意識は、いじめを予防したり、早期発見・解決の鍵になるかもしれない。
否定しないし、その理想を貫けたら格好良い。

しかし、そんな考え方をしていたら自分の身を守れない。

そういうキレイゴトが通じるのは、先生のクラスに対する力が強い高校までが限界だろうと思う。
良い歳こいた集団に、教授が出しゃばるか？

保身が第一だ。
何が何でも我が身が一番可愛いし、我が身の安全が最優先だ。

万が一、現在のターゲットが耐えられなくなってドロップアウトしてみろよ、どうなる？
７人しかいない学年内で、女性４人が敵になってみろ。
授業はグループワークが盛り沢山。
半数以上が敵な上に味方がいなくなったりしたら、授業にならない。
中退するか、心を病むかしかないじゃないか。

気持ち悪い。
鬱陶しい。
不愉快。

我が身を守るために、加害者たちがいる場所では、必要に迫られない限りは声をかけない。
加害者のいる場所で私が発する声は、そいつに対しては非常に冷たく、逆に加害者たちに対する声は媚びるような響きを持っている。

ああ、気持ち悪い。
蝙蝠め、と思う。
臆病で、卑怯だ。

他人は簡単には変えられない。
ターゲットのあいつが急に理想的な人物になったとしても、半年の間に作り上げられてしまった感情は簡単には覆せない。
何をやっても「気に食わない」「腹が立つ」なんだ。

例えばターゲットになっている人物がAのことをやって、周囲が「なんでBをしないの？」と怒ったとしよう。
しかし、仮に最初からBのことをしていたら「なんでAをしないの？」と怒るのだろう。

私は、もうはっきり言うが「イジメ」のターゲットになっている人物は、そういう立場になってしまった件については自業自得だろうと思う。
院内の女性たちが彼を嫌うのも仕方がないだろうと思う。

しかし、美しくない。

そして、我々は何をするための集団か、何を目指すための集団か、何を身につけるべき集団か。

人間なら誰しも好き嫌いはあってしかるべきだが、不用意に人間の好き嫌いをしていい職業じゃない。
好き嫌いをしないというのは人間なんだから難しい。
私だって好きな人間も嫌いな人間もいる。

加害者側と、被害者側。
結局、私は「どちらにもつかない」けれど「どちらの敵でもない」という立場を選ぶしかない。
加害者側に不愉快な感情を持っているのは間違いがないが、それでも彼女らを嫌いにはならない。
被害者側に同情する半面、自業自得の結果だと思うが、そいつを嫌うこともないし、逆に必要以上に肩入れすることもない。
バランスを取るのが難しい立ち位置だ。
慎重にならなければ、今度は自分がターゲットになってしまう。

私は、我が身が最も可愛い。
自分なりの正義はあるが、正義感を振りかざすばかりが生きる術ではない。
卑怯と言われようが臆病と言われようが、少なくとも今の私が最優先すべき事柄はイジメを咎めることでもなければ、イジメの被害者を救うことでもない。

さすがに、自分の友人や、芝居仲間をけなされたのは腹立つわ。なんやかやで、mixiなんぞでこっちの動向はチェックしてるらしいのだな、例の悪口少女は。どこからともなく、私が関わる舞台の公演情報とか手に入れてるし。今週末からの公演一緒に作ってる人も、このブログ知ってるから、内容についてはヒミツ(笑)いや笑い事じゃないけど。久々に彼女に対して「しばきたおしたい」「簀巻きにしてコンクリ詰めで川に投げ込みたい」と思った。自分のことは構わん。でも、私が大事に思ってる人たちを貶すのは許さん。自分を今まで支えてきてくれた友達は本当に大事だし、一緒に芝居やってる人たちも大好きで仕方ない。その人たちのことを、ほとんど何も、顔も名前も知らないくせに、なんなんだ？ふざけんなよ。もし、万が一にでも顔合わせる事があったら蹴り飛ばしてやりたいね。

あ〜・・・・・・・・・・・・・・。

やめたやめた。
イライラしても意味ないだけだ。

切り替えよ。
ここんとこ、Ms.悪口が私以外の人間に矛先向け始めたから気が立ってる。
こんなんじゃ本番できない。
切り替えて、お馬鹿さんのことは忘れよう。

元気になろう。

いつまでも腹ん中ざわざわしてたら、他の一生懸命になってる劇団員や、他の劇団から手伝いに来て下さってる方々に申し訳ない。
やめよう。

違うこと考えよう。
忘れよう。

ハイ。
３、２、１。

好みのパンチラは、風に捲れたスカートです。
電車に大股広げて座ってて、そのせいで見えたパンチラは公害以外の何物でもありません。
そんなチラリは認めません。
私は、美しいものが見たい。

よし。
理想のパンチラをお見せ下さい。

劇団の代表が書いたブログ読んでて思い出したことがある。
もう10年近く前、まだ芝居を始めたばかりの頃の自分の姿だ。

やりたくて仕方なくて始めた。
やってて毎日が楽しくて仕方なくて続けてた。
一緒にやってる部員が大好きだった。
皆であーでもないこーでもないと試行錯誤しながらつくる舞台が、その行為そのものが大好きだった。

でも、幼かった。
だって、って言ったら単なる言い訳になるんだけど、だって中学生だったから。
本当に幼かった。

ちょっと内緒で引用する。


（前略）
僕のいう本気ってのは、
芝居に関わる全てにおいての情熱ってこと。

例えばだ。
役者だけしたいというのは、その範囲にない。

仲間との良い関係の構築も、当然の守備範囲だ。


グッサリ。
そう、グッサリだ。
グッサリ刺さった。

中学時代の自分は、スタッフワークが大嫌いだった。
それでも、演技がドヘタクソだったから、役者になんて滅多になれなかった。
部内のオーディションに落ちるたびにふてくされてた。
役者じゃなければ舞台に関わる価値なんてないと思ってた。
目立つ役じゃなければ意味がないと思ってた。
やっと役をもらっても、小さい役ばかりで、目立ちたくて仕方なかった。
役者になりたいが為に、演劇部にいたようなところがある。
文字だったものを舞台上に見えるものとして創り上げていく行為そのものが楽しいは楽しかったけど、スタッフしかできない自分なんて日蔭者で、いてもいなくても一緒だと思ってた。
なんで自分は暗がりの中に立ってて、舞台上にいる役者にライトを当て続けなければならないのだ、と不満ばかりだった。
舞台に立ってる役者が羨ましくて羨ましくて仕方がなかった。
しかも、ろくろく役ももらえないほどドヘタクソのくせに、自分のことを上手いと思ってた。
部内の誰よりも、とは流石に思わなかったが、少なくとも中の上くらいだと思ってた。
実際は下の下だったにもかかわらず。

だから、オーディションの翌日から最低でも半月は、稽古が始まると不機嫌になってた。
稽古前は普通に皆と談笑してても、だ。
一応、バレないように気を遣ってたつもりではあるから、当時の部員たちにバレてなかったら良いなー、と思ってみたりして。

とにかく、とにかく幼かった。

恥ずかしいわー。

そんな考え方してても、やっぱり芝居辞めなかったのは好きだったからなんだろうな。

今は・・・・。

どうだろ。
やっぱり、大きい役はもらいたいかな。
でも、大きい役もらっても、舞台支えるだけの技量はまだないから、やっぱり大きな役は当分いいや。

それと、スタッフも楽しくなってきた。
音響やることが多いけど、もっともっと音響について知りたい。
だって、スピーカーの設置方法すら分かってなかったんだから。
器材についても知りたいし、回線云々についても知りたい。
縁の下で舞台を支える力をつけてこそ、アマチュアとして良い役者にもなれるんじゃないかな、と思ってみたり。
だから、最近はあんまり役者したいと思わない。
縁の下の力持ち、も悪くないかなって。

スタッフやってる時の私は、役者さんの陰で良いんです。
だた、ビルの日蔭とかに埋もれるような、そんな陰じゃなくて、砂漠とか、屋上とか、グラウンドとか、海辺とか、草原とか、そういう所にくっきりと浮かび上がれる陰になりたいな、と思ってみたり。

あー・・・・・・・・・・・・。
今の自分も相当恥ずかしいけど、過去の自分は100倍恥ずかしい。

昨夜、悪口ブログを読みふける。
忙しくて、しばらく訪問できなかったから、かなり沢山あった。

最初は凹んだり苛立ったりしていたし、ブログじゃないと言いたいことを言えない、彼女のそんな卑怯さに吐き気がしていた。
しかし、最近は面白いと思うようになってきた。

面白い。

弱さ。
小ささ。
依存。

そんなのを沢山見れる。
とにかくネガティブ。
見て、分析して、楽しむ。

最早、彼女との関係を以前みたいな友人関係に修復するつもりはないから、気楽なもんだ。
自分への悪口が書き連ねてあるはずなのに、完全に他人事だったりする。

悟りの境地？

とにもかくにも。
面白い。

タイトルは。
う〜む。
なんというか、気分。
ネットって面倒臭いね、と思う。
いちいちリアクションしてたらキリがないことがある。
楽しいけど。

まあ、そいつはいいんだ。
思い付いただけだから。

やるべき作業から逃れてブログ。

ふぅ。
ようやくjasracの仮申請ができた。
気付けばjasracが小文字だ。
JASRAC。
よし、大文字。
タイプミスっていうか、F10を２回押そうとして、１回で終わっちゃったという現象。
いや、そんな、大文字にしたかったものが小文字になった経緯なんかどうでもいい。

ここのところ、再び頻繁にブログを更新しようかと挑戦中。
せめて週１。
なるべく明るめの内容で。
愚痴少なめに。

因みに、愚痴は好き。
誰かに聞いてもらえたら楽になる。
愚痴吐いとけば、むかつく本人に向かってキレたり、現状に立ち向かう戦意を喪失したりもしないから。
聞かされるのは嫌いだけど。
自分勝手なのだ。

Aちゃん「Bちゃん、だいすき」
Bちゃん「うん、あたしも、あたしがだいすき」
Aちゃん「・・・・・・・」
Bちゃん「Aちゃんにすかれてるあたしがだいすき」
Aちゃん「・・・・・・・・・・・・・・・うん」

音響のQシート作らないと。
今日の稽古には間に合わなかったから、メモ書きで乗りきったけど、やっぱりないと辛い。
無理。

そうだそうだ。
今日は音響のやりかた覚えた。
初歩の初歩だけど。
スピーカーとアンプとミキサーの繋ぎ方すら分かってなかったから、凄く良い勉強になった。

音響用CD完成版作らないと。
多分、もう作れる。
SEもMEの加工も、ほぼGOサイン出たし。
しかし、まだMEには微調整加えないと。
あ、全部のトラックの無音部分をカットしないと、ロスタイムがあるから音響のタイミングがずれちまう。
実際、今日の稽古では音響失敗しまくってたから。

思うのだ。
20歳女性、専門学校生。
毎日、ブログに人の悪口が書ける人は凄い。
この記事の人→http://nightroad.at.webry.info/201105/article_2.html。
信頼してて、以前は「叶、大好き」と毎日書いてただけに、180度転換した内容を書かれると、凹む。
正確には、凹んでた。
今は何とも思わない。

毎日、同じ言葉を書き連ね続けていても飽きない精神力に感心する。
もっと書けー。
ただ、やっぱり考えてしまうのは「本人が読んでるんですけど？」ということ。
鋼じゃないぜ。
最も硬い（らしい）金属、タングステンより硬い俺の心臓はびくともしない。
まあ、もっと、といったところで、悪口ちゃんはこのブログ知らないから意味ないけど。
ブログ読んでる本人に対して、ブログ上で悪口書けるのは悪口ちゃんしか知らないなぁ。
ふむ。
オイラも悪口は控えねば。
時々、悪口ちゃんに腹立って、ダーッって記事にすることあるから。
いくら本人に読まれてないとはいえ・・・・・・・・。
というか、この段落は既に悪口である。
うむ。
美しくない。

うむうむ。
流石に、前の段落読んで、思い当たる節がある人はまずいないだろう。
そういうガキンチョはいないはず。
悪口ちゃん本人が読んでたら分かんないけど、まずない。
自分だけ。
自分だけ。
自分・・・・・・・・だけ。
だ、け。
はぁ。
結局、本人の目に触れるトコでやってるか、みえないトコでやってるかだけで、自分も悪口ちゃんと変わらないじゃないか。
周りの人に対して、自分はなんと子供なのだろう。
orz
反省します。
悔い改めよ。
はい。
反省します。
イイコになります。
イタコにはなれません。

音響。
Qシート。
JASRACの申請。
眠い。

もう少しで大学始まる。

今週末は本番。
チケット売れないな。
誰か買って。
来て。
観て。
楽しんで。
オフ友よ。
友達少ないと、こういう時に困る。

罵詈雑言大会ってないかな。
優勝する自信はないけど、あったら参加してみたいかも。
前回の記事に書いた罵倒の言葉でエントリーするぞ(笑)

今日のブログは夢の内容みたいだ。
まとまりがない。
思い浮かんだことをそのままに。
自由連想法みたいな感じ。

寝る。

そんなにいないことにしたいのかよ。
そんなに嫌いかよ。
つか、分かりやすすぎ。

ト、思ッテミタリ。

じゃあ、絶対にここから動いてやらない。
嫌ならお前がどっか行け。
私は、自分がココと決めた場所から、他人の力によって動いたりはしない。
ばーかばーかお前人間ちっちゃいんだよーチービ。

ト、意地ニナッテミタリ。

「お前の堪忍袋はミジンコが首まで入ったらいっぱいになるんじゃないのか？」「貴様の器は塩が一粒入るだけで、ふた粒目からは溢れるんじゃないのか？」と誰かに言ってみたい。
しかし言うべき相手が見付からない。
そして、流石にこれが言えるまでいった人間は、恋愛対象外ならぬ人間対象外なので、そういう罵倒の言葉を投げつける気にもならないような気がする。
結局、誰に言うこともなく霧散する言葉なんだと思う。

結局、なんなのだと問われれば、単純に寝不足が重なって、テンションだだ下がりなだけ。

よし、やめておこう。
愚痴を垂れ流したって余計にテンションが下がる。



というわけで、切り替えよう。



東京行ってきた。
夜行バスが都内に入った瞬間に思ったことがある。

「うわ。自分の部屋と同じ」

因みに、私の部屋は物が多すぎて片付かない。
片付かない上に更に物を増やすから更に片付かない。
苦肉の策であれやこれやと棚を買って積み上げるから、まるで洞窟の中にいるみたい。

つまり、雑多な感じが我が家みたいで、ちょっと旅行した気にならなかった。
東京着いた瞬間に、自分のクソ汚いアパートに帰ったような気がして、なんか凹んだ。

でも、意外と迷わないもんだなー。

・・・・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・。

実は道案内がいました。

空き時間に科学博物館の恐竜博行った。
トリケラトプスとティラノサウルスってでかいんだな。
あと、始祖鳥ってちっちゃいんだな。
タカくらいの大きさはあると思ってたけど、大きい化石でもせいぜいがニワトリくらいだったから驚いた。
写真ってやつには騙される。
写真に添えてある物差しとか、数字とかを見ないという癖が大きな要因だと思うけど。


なんか眠くないなー。
日中絶対に眠いだろうけど。
そろそろシャワー浴びて寝るかな。

つーか・・・・・・・・。
やらないきゃいけないことが全部は終わらなかった。
もう無理。
眠くないけど寝ないと多分無理。

どうにも、食材を計画的に消費できない。
気付けば賞味期限、消費期限を過ぎてるものが冷蔵庫に溢れてる。
むしろ、期限切れしてない食材が、ほとんどない。

基本的に料理しないから、食材あっても困るんだよなー。

さて。
今回はとりわけ酷かった。

消費期限を１ヶ月過ぎた玉子。
便所に流してやろうと思って割ったら、黄身が真っ黒だった。
墨汁クラスの真っ黒加減。
臭いも形容しがたい。

とりあえず、素で吐きそうになった。

恐怖の物質Xの処理が終わった後、サルモネラ菌に対する恐怖から、自分の手が触ったところを片っ端からエタノールで消毒。
寮生時代に畳に繁殖したカビと格闘する際に購入して、微妙に余ってたエタノールが役に立った。

試し行動は、何を試したいのか。
攻撃性は、攻撃することで何を守りたいのか、もしくは何を隠したいのか。

変わらず幼い。

最近、話題沸騰中の人気者はアイツかな。
Ａ型。
23。
男性。
臨床心理学コース所属。

彼の所業は、素晴らしい。
後世に語り継ぐべきだろう。

それで、どんなことをやってくれたかというと、「面接技法訓練」で、くそタチの悪い悪質なクライエントを演じる、という迷惑なことをしてくれた。
いや、現在進行形でやっている。

どや顔で「初心者が最も困るクライエントの発言ベスト５」を網羅。
「お前の学習レベルを試してやるぜ」と言わんばかりの、キラキラした瞳で発言ベスト５のうちのどれかを口にする。
その瞬間だけ、あまりにも活き活きした、魅力的な目元になるから、余計に腹が立つ。
こちらが言葉に詰まったら、勝者の顔。
言葉を選びながら必死で答えてたら、余裕かました面でソファに座ってやがる。

兎にも角にも、彼は私が困ることを言おうとした結果、キャラ崩壊を起こして、訳が分からないことになっている。
前半で言っていたことと、後半で言っていることが正反対になる。

ベスト５への応答で50分の面接時間が終わるって、どんな心理療法だorz

スムーズじゃないにしろ、ベスト５に対して、揚げ足が取れないようにちゃんと答えたら詰まらなさそうな顔するし。
逆に、ちゃんと言葉を選べなくて、穴がある答え方したら、キラキラした目で揚げ足取ってくるし。

いや、もう、ホントにさ。
彼のあの目。
凄いんだな。
すっげぇ魅力的な目をするのさ。
タチの悪い発言する時にさ。
「この目の持ち主なら、男女問わず惚れるわ」ってくらい魅力的な目をするのさ。
キラキラしてて、活き活きしてて、見惚れるような目をする。

が。
その「魅力的な目」が何によって生み出されてるか手に取るように分かるから、そういう目をされたら面接室の20万円のソファ（←値段聞いた時は驚いた）から立ち上がって蹴り飛ばした上で首を絞めたいと思ってしまう。

そして、私の日本語の意味を理解しない。

そりゃ、クレーマーみたいなクライエントもいるだろうさ。
教科担当の先生に相談した時も、実際にプロとして現場に出たら、そういうクライエントが来談することもあるって仰ってたさ。
プロになるなら、困ったクライエントや、心理療法が難しいクライエントにも、ちゃんと接することができないといけないと思う。

というか、クライエントなら、腹立たないと思う。
そういうところも含めて困っておられるのだし、そういう面があるから困っておられるとも取れるし、だから全部ひっくるめて心理療法なんだろうと思うから。

が。

彼には「お前は何をしに来た」と問いたい。
いや、残り１回の面接訓練終わったら、絶対聞いてやる。
授業の主旨が分かってるのか聞いてやる。
問い詰めてやる。

難しいクライエントのための面接訓練じゃない。
「共感」とか「受容」とか「要約」とか「言い替え」とか、そういった基本的な面接技法の習得を促すための面接訓練なのでは？

そういや、先生も「面接訓練だって分かってるのかしら」「まだ見習い期間中なんだから」と眉間に皺を寄せておられた。

とりあえず、自分はカウンセラーとしての姿勢と技術を身につけるべく、次回の面接訓練に臨むのだ。
そうだそうしよう。
相手の悪いところをあげつらってても自分の得にはならない。
自分は自分で、自分のスキルアップをするべく、タチの悪い彼を利用するのだ。
それに尽きる。

あ〜・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
首絞めてやりたい。

夕飯がヘルシーにベジタブルな感じで、血糖値が上がらず眠れない夜のためにバナナを常備しておくべきかもしれない。
お手軽糖分補給のマエストロ、ムッシューバナナ。
マズイデス。
午前、午後共に稽古なのに、まともな睡眠が取れてない。
バナナ買いに行こう今から。
そして食って寝よう。

あー。
反省しなきゃ。
反省しなきゃ反省しなきゃ。
久々にやらかした。
むー。

やらかしたのは５月だけど未だに落ち込む。
反省しなきゃ。

脳内反省会開催中。

近くで見てた方からも叱られた。
叱られるだけマシ。
怒られたり、注意されたりしてるうちは、まだその人からは見捨てられてない。
まだ期待されてる。

「誰かから叱られる、怒られる、ということは20代のうちだけですよ。今のうちに沢山怒られておきなさい。きっと財産になりますから」とバイト先の職員さんと世間話してる時にも言われた。
「嫌いな奴は怒らんわ。嫌いな奴を怒るためにエネルギー使って、挙げ句に嫌いな奴に嫌われて不愉快な思いするなんて、馬鹿馬鹿しい。だから、例え嫌われても、それでも成長してほしい、と心から思う人以外には言わん」と言ったのは祖母だったかな。

だから、今回の失敗は大いに反省しよう。
減少した信頼を、何年かけてでも回復させよう。
同じことは繰り返すまい。

注意される今が、人生の華。
怒られたことは今後の財産。

まぁ、凹むけど。
特に明らかに自分が悪い時なんか、しばらく立ち直れんけど。

もう少し凹んだら、少しだけ成長できるかな。

足が吊るのも構わず泳いだ。
久々に泳いだら、やっぱり水の中は気持ちが良い。
が。
妙に息が切れるし、体も思うように動かない、と思ったら病み上がりでした。
てへっ。

金の卵を産むガチョウ、略してキンタマガチョウ。

小学生男子みたいなことを言っては喜ぶ。
果たして、小学生男子はカウンセラーになれるのだろうか。

明日が本番だー。
しかし、今日の集合時間直前に少々マズイことが起きた。

コンタクトが見付からない。

鞄に衣装詰めて、メイクして、髪型作って、汚れきった風呂場の掃除して、コンタクト探して、コンタクト探して、髪型作って、衣装の確認して。
あれこれ準備をしながら、ひたすらコンタクトを探す。

今週頭には、机の上に置いてあるのを確認している。

しかし、ない。

裸眼か。
裸眼で勝負せよ、と。
そういうことか。

結局、１時間探しても見付からず。

散らばった本と、舞台関連の小物類や道具類と、中身を洗ってキャップとラベルを分別して踏み潰すまではしたもののゴミ袋に入れるという最終工程を省略された結果として散乱しているペットボトルのせいで床は見えない。
致し方がない状況ではある。

結局、リハは裸眼で突破した。
客が見えなくて楽かもしれないが、やはり舞台を踏み外す危険が高く・・・。
更に、どうしても「何も見えねえ!!」という思いが、演技に勝る。
そうしたら、超絶ヘタクソな私は更に更にヘタクソに磨きがかかる。
かからんで良いところはいくらでも磨かれ、輝きを放つ。
そして、某御方からは「延々原石。磨く端から曇る」と評される。
まあ、まだ評されるだけマシ。

で。

今しがた帰宅。
お師匠様と話すと心理的には元気になるが、基本的に長話になって、睡眠不足になる。
あれやこれやと話題が尽きない。
お師匠様と話してる時間は幸せだから、睡眠時間と引き換えにしてしまう。

で。
お師匠様ラブのオハナシはいずれまた。

帰って、再びコンタクト捜索開始。

本棚の裏に潜り込む。
本の山を掻き分ける。
机の下に潜り込む。
洗面台の板を覗き込む。
積み上げられた新聞紙の隙間を覗き込む。

10分経過。

手当たり次第に箱の蓋を開けていたら出てきた。

・・・・・・・・・あ、った。

・・・・・・・・・・・・仕舞うべき場所に仕舞われてた。

むむむ。

箱から出した物は床へ。
引き出しから出した物は床へ。
棚から出した物は床へ。

出した物を元通りにすることはまずない。

しかし。
今回は片付けられていた。
いつ、片付けた。
出した物は片付けない、という自分自身の修正に惑わされた。

もう、時効だよな。
書いても良いよな。
相当の時間が経過したけど、やっぱり思い出したら腹がたつんだって。
某後輩が、随分と前にやったことが。


ちょこっとばかりえげつないこと書くから、読みたくない人は、まあ、読まないでくれたまへ。


先輩、後輩の関係だと、なかなか腹が立っても面と向かっては文句を言えないもんだ。
それは自分が「後輩」やってても感じるし、逆に「先輩」の立場から後輩を見てても分かる。

若干名、先輩である私に向かっても「バカ」とか「うぜぇ」とか「お前が間違ってる」とか言ってくる憎たらしい後輩もいるが。
無礼極まりないが、そういう素直な奴は嫌いじゃないから、こっちも罵倒されても腹は立たないし、むしろ友人同士の軽口みたいなノリで返す。
返してる、と思う。
そういう後輩は、後輩というより友人みたいなな感覚だ。

しかし、数多い後輩の中には、腹が立つ後輩もいるもんだ。

こちらが間違いを指摘した時や強く注意した時に、ムッ、とした顔をする奴。
いや、まだ、このタイプは難なく許せる。
誰でも、注意されたり、強い口調で頭ごなしに言われたりしたら腹も立つだろうから。
特に、自分は言わなくて良い範囲まで強く言ってしまうから、それは先輩・後輩・同期関係なく、私と接する人には申し訳ないと思う。
こっちが先輩なら、なかなか文句も言えまい。
間違ってる時も、言い返しづらいだろう。
つまり。
ムッ、とした顔はいわば普通の反応だから、あんまり腹は立たない。

ここまで書いて、「よしよし俺はまだ心が狭いわけじゃない」と思うあたりがコドモだよな自分、と思ったりもする。
別に器が小さかろうが度量が狭かろうが、自分は今のところ困ってないし、嫌われたくない人にカテゴライズした面々から嫌われてもいないみたいだから、特に改める気はない。
人生に困った時は改めないといけないだろうけど。

さて。
腹が立つタイプは、注意した時にムッとして、しかも「はいはい」みたいな感じで聞く気がない目をして、挙げ句に陰でブツブツ文句を言う奴だ。
それでも、まだ、別の先輩や同期に言うなら、まぁ、許したくはないが、許せないこともない、と思う。
ひと月もありゃ、お互いに忘れる。
個々人の性格によって、愚痴を言わずに我慢できる範囲や質は違うだろうから。
それに、自分以外の別の人に文句を言ったなら、自分がやったことが正当か不当かの判断を第三者がしてくれる場合もあるから、腹が立つ、ばかりでもない。
こっちが間違ってたら謝るし、やっぱり相手が悪いなら改善を期待する。
よって、まだ、ここらは自分的には許容範囲内だ、辛うじて。

さてさて、最低に卑怯だと思うのはブログやtwitterで文句を言う奴。
や、別にそれが悪いってわけじゃない。
自分だって、そーゆーのはやるから。
じゃあ何が気に食わないんだってことだけど、注意されたり、諍いがあった本人が知っているツールに、本人に向かって文句を書き込む奴が気に食わない。
面と向かって言えや小者め、と思う。

「Ａさんみたいな性格の人に直接指摘したら噛み付かれるだけで言いたいことが通じないし、先輩だから角も立つし、いらない喧嘩になるから何も言わなかった」
「私は子どもじゃないから、その場では怒らなかった。でも、あの時は我慢したんだってことは知ってほしい。これはオトナの対応」

馬鹿かこいつは。
「オトナ」ならアサーティブなコミュニケーション手段取れよ。
せめて、もうちょっと角が立たん文章ってもんがあんだろ。
面と向かって「お前が悪い」って言われた方がなんぼかマシ。
この場合は、twitterの方が数倍角が立つわ。

グチグチグチグチと。

「心が狭い」
「人としておかしい」
「上から目線がムカつく」
「調子に乗ってる」
「死ね」
「何様のつもりだ」
「大嫌い」

ネットだからって調子に乗るな。
書きすぎだろ。

しかも、そういう奴に限って、ほぼ全員が常々口にしている台詞がある。
面白いくらい、全員が言う。

「私（僕）は言葉に凄く気を遣って日々を過ごしてるんだ」

頭が悪いにも程がある。

言葉に気を遣うなら、ついでに他人の感情にも気を遣え。

自分が書いた言葉を読んだ人間がどんな気持ちになるか考えろ。
どんな結果を招くか考えろ。
ブログを読んだ人間が、翌日怒りや悲しみに任せて君を殴らないとも限らないだろう。
君と私の共通の友人が、君の文章を読んで、あまりに酷い文章だ、君を軽蔑するかもしれない。

言葉のひとつひとつに気を遣う、と言うなら、それくらいは考えないと。

それができないなら、偉そうなことを言うな。
他人を傷付ける言葉を平然と書ける奴こそ、言葉の重みも重要性も分かってないじゃないか。
ネットでもメールでも手紙でも、直接の言葉でも、それが個人から個人に向けた場合の重みに大差はないだろうに。

本当に言葉に気を遣う人は、他人の気持ちにも気を遣う。
少なくとも、私がこれまでに出会ってきた人はそうだった。

ネットに、本人に面と向かって言えないことを書く。
そして「これはネット上のことだから、それほど大した意味はない」「真に受けるな」と言う。

それはそうだろうさ。
ネットの言葉は軽い。
でも、軽く書いたつもりでも重くなることは多々ある。

言葉って、化け物だよ？

思いもよらないところで、思いもよらない姿になる。

卑怯。
この一言に尽きる。

が。

腹は立つが、本人に対して怒りを示す気にもならない。
馬鹿を相手にしても時間と労力の無駄にしかなならない。

そもそも、ネット上でのことをオフに持ち込むのは嫌いだ。
ブログへのコメントをオフですることは滅多にない。
オフでコメントしたりされたりを許してる、というか、許せる人間もいるにはいるが、非常に少ない。

ネット上にどれほど酷い悪口を書かれても、読んでないフリをする。
いちいち反応してたら、「角が立たないように」っていう配慮からtwitterに散々なことを書いた後輩に悪いだろう？

本当に、そんなにムカつくなら、出会い頭に殴られた方がマシだ。

とにもかくにも、そういう手合いの人間は大嫌いだ。

なんだよもー。
今週は３日も宿直がある。
宿直が必要なのは週４日間だから、ほぼ毎日出勤してることになる。

怒涛の１週間。
バイト先から大学へ通い、大学からバイト先へ帰る日々。

それもこれも。

嗚呼。

勤務ドタキャンすんな。
勤務交代のお願いメールに誰かイエスと返信してくれ。
授業なんです、なんて返信いらねぇよチクショー。

２人体制じゃないと仕事にならないから、絶対に誰かが出勤しないといけない。
常勤から１人、非常勤から１人。
常勤も人数足らないから、非常勤の穴を埋めるってことができない。

じゃあ、欠勤した人に代わって誰が出る？

結局、誰もいないから常勤と非常勤の連絡役で、常勤と１番早く１番楽に連絡取り合える自分が出勤することになる。

頼み込んで１時間もしくは30分早く上がらせてもらって、授業出て、また勤務。

しかし、給料は勤務時間が短くても変わらない。
さすがは公務員。
とにもかくにも、そんな状態で勤務したくない。
申し訳なさすぎて、常勤さんに合わせる顔がない。
だが顔を合わせなきゃ仕事にならんから仕方ない。

責任感、だ。

授業とか仕方ないが、も少し責任持て。
気楽に休んで、気楽に勤務して、気楽に給料もらえるような仕事じゃないだろ、あの職場は。

そして。
宿直は嫌いじゃないが、体力も精神力も消耗するから連勤は勘弁。
もう体力もたん。
スケジュールも無理、これ以上はいろんなことに支障が出る。

そーいや、来月どーしても埋まらん日が４日あったな。
どないせぇっちゅーねん。
どいつもこいつも。

寒い。
冷え冷えとしてる。
どこがって、バイト先の宿直室。
寒いから正座して、体表面積を少しでも減らそうと試みた結果、我がオミアシは痺れ始め、しかし寒いから足を伸ばすことましたくなくて、そのままにしていたら本格的に痺れて立てなくなりつつある現在。
更に、日誌をいまだ書いていないから、やはり立ち上がるわけにはいかない。
結果。
足はどんどん痺れる。

今日は、機嫌は上機嫌であり、且つ気分は底辺にある。
素晴らしき人生経験がひとつ増えた。
しかし、連日の不馴れな中間管理職的立ち位置にあって心身共に疲労困憊のところには、少々負担が大きかったかもしれない。
エネルギーを消費してしまい、気分は底辺である。
さて、今日の体験はカウンセラーになる上でも、人として生きる上でも、趣味として役者を続ける上でも、細やかなる糧となるだろう。
貴重な、喜ばしい体験だ。
積極的に体験しようと働きかけても、簡単に得られる体験じゃない。
自分自身としては全く予想外の、そんな形での体験である。
人生における教訓を手に入れた。
何ヵ月先まで記憶に残るかは不明だが。
この貴重な体験と感情を味わう機会をくれた人物に最大級の感謝を。

ああ、最近。
褒められたら「でへっ」となって、褒められたことができなくなるらしいという事実が判明した。
気が緩むのであろう。
愛に溢れた叱責が効果的なのかもしれぬ。
マゾヒストか。
違う。
マゾじゃない。
ＳかＭかＮかと問われたから、南でも魔羅でもなく北と答えたい。

日誌を書かねば眠れない。
明日は６時起床である。

真っ直ぐ歩いてたつもりなのに、気付いたら片足を側溝に突っ込んで流血してたりとか。
駐輪場で、自転車を停めたその隣に停めてあった原付のマフラーで火傷するとか。
前方不注意で停車中の車にぶつかって、救急車で病院に連れて行かれるとか。

怪我はしないまでも、馬鹿じゃないのか、と自分でも思ってしまうような事故は多い。

風呂場でドアの縁を持って閉めようとしてて、手を挟む。
ガス台の下の物入れの扉の縁を持って閉めようとしてて、手を挟む。
冷蔵庫の扉の縁を持って閉めようとしてて、手を挟む。
ベランダの扉の縁を持って閉めようとしてて、手を挟む。
箱がある蓋の蓋を閉めようとしてて、手を挟み、蓋が閉まらない、と困る。
勢いよく椅子から立ち上がり、ロフトベッドで頭頂部強打。
断った状態から机に屈みこもうとして、ロフトベッドで額強打。
勢いよく寝転がって、ヘッドボードで後頭部強打。
ベッドの梯子を降りようとして足を踏み外し、手摺りを握っていた手を離すことをせず、肩を捻る。

今年に入ってからの微々たる事故を挙げていくだけでもきりがない。

そして、今夜。

私は冷蔵庫から野菜を取り出した。
そして、扉を閉めようとした。

何故か、上唇と歯茎が冷蔵庫の扉の角に当たり、抉られた。

一瞬、何が起きたのか理解できなかった。
そもそも何がどうなって冷蔵庫の扉が唇やら歯茎やら歯に直撃したのかよく分からない。

ようやく事態を理解した頃に、あまりの痛さに涙が出てきた。
血も出た。
鼻水も出た。
魂までは飛び出さなかったから助かった。

歯が折れたかと思うような嫌〜ぁな痛みだったが、幸いにも折れてなかった。

お前、どこで喧嘩してきたんだ？って状態。
歯磨きが痛そうだ。

大学院の入学式だった。

同じ大学の大学院に上がったもんだから、入学式の時にもらう校章のバッジが２個になった。
もし、同じ大学に職員として採用されたら校章が３個になるんじゃなかろうか、どうなんだろう、と考えている。
でも、採用があっても今の大学に就職する気はないから、永遠の謎。

晴れて１年生。

そうそう。
中学・高校は一貫校だったから、中３は「３年生」で高１は「４年生」、高３は「６年生」と呼ばれていた。
中学入学後に初めて「４年生の○○、職員室へ」という放送を聞いた時は「え、小学校もあるのかこの学校は？」と思い、次に「・・・・・・留年？」と思ったものだ。

なので、現状を中高風に呼ぶなら「５年生」となる。
感覚としては「５年生」の方がしっくりくる、様な気もする。

が、そうしたら大学５年生かと思われ、つまりは「・・・・・・留年？」と思われる、という甚だ不名誉な誤解を受ける可能性もあるわけで。
我が青春の黒歴史の欄を真っ黒に塗り固める存在、まあ、現在進行形で友人らしき関係が続いてる、そんな奴は晴れて大学５年生だそうだが、間違ってもお仲間にはなりたくないし、なることもできなかった。
因みに父は大学６年生になるまで在学したそうだが、最近になってようやくその事実を明かした。
祖母から聞いて知ってたから、父の恥は隠しきれてはなかった。

ふむ。

やっぱり「１年生」なんだが、そしたら今度は「・・・・・・浪人？」と思われるかもしれない。
年齢を言わなければ18歳の大学１年生と思ってもらえるかもしれない、と期待もするが、多分、無理。
18歳ないしは19歳、高校卒業したての初々しさはないから、単に１年生だと言ってしまったら浪人扱いだろう。

22歳、浪人。
嫌すぎる。
東大以外は行かん、と固く決意してるなら22歳浪人でも気にならないかもしれない。
が、そこまでの頭脳も覚悟も決意も夢も無謀さもなかったから偏差値が40前半の大学を選んで進学した。
志望校が偏差値40前半で22歳浪人だったら、悲惨な交通事故か、波瀾万丈な人生を思い浮かべる。

話が逸れたぞ？

大学院はマスターコースだから学内では「Ｍ１」とか「Ｍ２」とか呼ばれるが、そう呼ぶと今度は違う問題が浮上しそうだ。
単純にＭ１、Ｍ２、という表現の意味が分からない人が出没しそうだ、っていうだけだけど。
帰省した時にご近所さんに「今、何やってるの？」と問われた時に「Ｍ１」ですと答えても通じない。
しかし「５年生」とか「１年生」とか言ったら不愉快な誤解を受ける。
田舎で、自分にとって都合の悪い情報が広まる速度は恐ろしい。
因みに「まともに卒業できなかったんだって」という情報も不愉快だが、逆に「やっぱり頭が良いんじゃね。将来は学者さんになるかもよ」という尾ひれ背びれが付いた情報も不愉快だ。

なお、「Ｍ１」という言葉から「マスターコース１年」という先入観を取り払って意味を考えた場合「マゾヒスト１」という意味が浮かんできた。
「１」ってなんだ、と思いつつ、また某Ｋ氏から「最低だ〜www」と言われかねない発想。

それでは、と次に浮かんだのは「メランコリィ〜」と安田顕氏がナックスのコンポーザーでモーツァルトを演じた際の台詞だった。
携帯でアルファベットを入力するのは面倒なんで、片仮名になってるのは見逃してくれたまへ。
それ以前に、ネタ元が分からない人もいるだろうから、そんな時はスルーしてほしい。

次に浮かんだのは「めぞん一刻１」だ。
私は高橋留美子さんが好きだ。

そして、更に次は「魔羅の位置」である。
ヒトは下半身にあるのが基本だそうな。
再びＫ氏に最低呼ばわりされそうな発想。
「魔羅のサイズ」と言わないだけマシと思え。
私は一度『魔羅節』という本を読んでみたい。

まだまだ出てくる。
「マッコリ」だ。
そしてマッコリと出てくると、ほぼ100％の確率で「マッコリ、モッコリ」となる。
そうなるとあとは坂を転がるピンポン玉のように掴まえようとしても掴まえることができず、そんな状態で「股間のモッコリ○○の証」というクレヨンしんちゃんの、誰かの台詞が浮かぶ。
○○には何が入るのか忘れてしまった。

「耳掻きして下さいあなたの太股膝枕にして」
「まんry」
「マジですんません」

最低の脳味噌と共に最高の人生を。

話が逸れた。

じゃあ、現状をなんと言って人に伝えるか。
「Ｍ１です」か「大学院生やってます」か、相手によって変えれば良いだけ、という簡単な答えに辿り着く以外に、何も浮かばない。
無理をして「マスターコース１年目です」と答えても、そもそもマスターコースという言葉が分からない人に出会った場合は意味がない。
「ドクターコース」なんて説明することがあったら「医者になるのかこの人は」なんて誤解されそうだ。

医者は、死体が怖いから無理だ。
それ以前に、頭の出来があまり良くないから無理だ。
更に勉強も努力も嫌いだから無理だ。

また話が逸れかけた。

個人的には「マスターコース」「ドクターコース」という言葉は好きだけど。
簡潔だから。
もっとも、今の大学院にはドクターコースはない、っぽい。

また話が逸れた。

つまり、私には斬新な発想ができる脳味噌はない、ということだ。
散々、長ったらしいこと書いて、結論はコレ。

話が逸れてた。
逸れすぎて、今までの話題がメインみたいになった。
メインは、入学した、のつもりだった。

保育所を除いて、４回目の入学。
４回目の留年、だけは避けたい。
１回目の留年、も全力で避けたい。
黒歴史の黒塗り青年と同類にはなりたくない。

この黒塗り青年が誰か、ということは、まあ、知ってる人だけ「ああ、あいつか」と思ってもらったら良い。
知らない人は「叶には、簀巻きにして重し付けて川に投げ込みたいくらい、人生のとある一時期だけを特に記憶から切り取ってなかったことにしたいくらい、人間性も記憶に残る思い出も最低な友人がいるんだな」と思ってもらったら良い。

また話が逸れた。
もう、何を話題にしてたかよく分からなくなった。

入学式？

大学院生だ。
臨床心理士のコースは７人しか入学生がいない。
大学院全体でも９人しかいない。
今年の入学者のなんと少ないことか。

めでたしめでたし。
眠くなったから強制終了。